送给别人的圣诞礼物

今天是圣诞节前夕，公司举行了诞节派队。。虽然不是基督教徒可是盼望交换礼物的心情是破不期待的。 派队是在午饭时间，今年不一样的是公司都叫外卖不需同事花费时间去准备食物。每个人都开始开动，整个气氛都热闹起来了。。。唯独是少了音乐的伴奏搞得有点平凡。 大家还是无动于衷的便吃便谈。。。过了一阵子老板就宣布要交换礼物的时间了。。 每个人就开始兴奋起来了， 而我就走向礼物颁发处去等待。 很往常的都是把礼物先颁发给职位较高的同事， 第一位竟然是我要送出去的礼物。我很期待收礼物主人的表情，终于等到颁发完毕了。。看见拆开礼物的主人表情其实都不怎样很平凡好像都不惊讶。我觉得有时候用心思去完成东西未必是我能期待的结果。。我只能说。。我用了真心思去完成我很满足了。。。我相信总有一天会有人能够发现我所付出的成果。

我会再接再厉。。加油！

真假之分

在从前人与人之间都是抱着真诚信任的态度去面对和处理事务。无可否认，因为世界的变迁人们就逐渐对很多事物都起了疑心不再那么容易的相信任何人。这事实是无法改变的。。。因为我也会这样。。因为一次得伤害会让有警惕自己不能再让它重复发生。可能我们真的以为人生像电影或是电视播放的连戏剧那么得不真实，好想都是在演艺着自己的角色。。。 可能是时间让人有这样的感觉。。。 可是我相信人总是会有良心和第六感应去判断真假的分别。。。 用心良苦。。。用心的了解去慢慢看透人生的每一步。。。有太多的感觉我实在说不完。。。我只想说我还是会有那颗能分辨真假的心~

又想起你了。。。

我从小就不那么喜欢洋娃娃。。觉得那些都太女孩子的玩意。。长大了也一样。。。在家最多洋娃娃的可是我两位大姐。。。我呢。。就很爱玩别的咯。。 可是有一天看了一部disney animation我就超爱里头的一位主角。。也因为告诉了他。。就送了我一个主角的洋娃娃。。我那是有点感动。。很想去抱他说谢谢。。可是我的内向却没让我有哪个举动。。。我回想那娃娃的膜样很像他那么调皮可爱。 我还想起他伤心时后在想我诉苦，我就会乖乖的听他说完。 我都知道他不会喜欢我。。可是我却对他有点点的好感。。 我想起了当时对他的天真。。。为了他做过愚蠢的事。。。我想了真的想笑了。。。我想还是快点把他忘了吧~ 2009 要来临了。。 我应该从新出发~

打破了幸福~

刚刚说完的幸福，现在好像都被打破了。。 为什么我能改变却遍遍他人不能。。。 生活在一起就是要明白和了解对方。。不能硬要全世界的人为了你一个人而改变。我还是很不明白， 上天的安排是要折磨我还是怎么了？难道我的过错就是要有这样的惩罚？。。。。我很烦真的很烦。。 我已经尽量的迁就他人， 为什么还是不能情况摆平。。。我可以把我痛苦的感觉赶走吗?我突然很想消失。。。

幸福一直都存在~

已久的期待终于来了，爸妈搬进我们新家了。 开心是他们不再需要每个周末都从旧家来我们这儿。。但是头痛的是他们两老也太多东西了。。。不过自重一家在一起可说是有点点的热闹， 以为我妈她太爱说话。。有时候是爱唠叨可是我觉得都无所谓了。。还记得从前的我，是个爱顶嘴的老幺。。因为名字都有和动物相同的评应，所以总是觉得自己是多“余”。 说实在，我真的有讨厌自己的诞生，甚至觉得应该消失。。。可是我却很怕“死”。就这样我后代现在？可能吧~ 我总觉得每个人都会一样有着不一样味道的童年，或是胡思乱想的时候吧。。。我也可能是老幺和两位姐姐的年龄相差远所以就让我变成了爱想的家伙。。。应该是吧~ 话说回来， 在我童年是真的不懂得原来我已经有了“幸福”在我身边， 还埋怨为什么爸妈对我总是不好。 这所有的想法也是我再看过一套戏里头， 那位年轻的妈妈在她儿子四岁时候说给他听得小故事。 故事是关于乌鸦妈妈和燕子妈妈。。。。。 到孩子长大了他忘了妈妈给他说过那从前的故事，然而妈妈就深深的记载脑海里。。。我们的父母总给与我们无限的爱， 儿女的成长过程都是在我们父母的记忆表里。。。可能他们没写下但是我们说过的话他们会记得。。。 可能我们的坏或伤痛的话也让他们在那时候伤痛过。我想说。。。从前的伤我挽回不了，因为我没有时光机。。。我只能做是不再让他们受伤害。。。不再让他们担心我的状况。。。不想再让他们那么疲惫。。。我只想给他们幸福快乐。